http://www.youtube.com/watch?v=TbZriv5THpA&feature=related


Eu acho que tudo mudou, porque eu não mudei, não...

Acho que é verdade.

Hoje eu tô fazendo 18 anos e não tô saindo de casa. Sabe, muitas das coisas que eu planejei não vão acontecer. Eu re-planejei muitas coisas. E só pra você saber, você não estava nos meus planos. E eu tô aqui de novo, arriscando tudo por alguém que parece merecer tudo que eu tenho pra dar. Mas você já me deixou triste. Será que você sabe o tanto que eu me importo contigo? Por que que é difícil as pessoas entenderem que quando alguém gosta da gente, tudo que a gente faz, sente, fala... afeta essa outra pessoa (?) É mais conveniente, eu sei. Mas esse pensamento é egoísta. Se você se importa também, porque você não evita fazer a pessoa sofrer? NÃO! Você não vai fazer a pessoa sofrer SÓ se você trair, SÓ se você mentir, SÓ se você sacanear. Uma coisa que você não fale ou algo que você fale exageradamente já faz toda diferença [...] Eu tô aqui. Você tá ai. Você tá lááá. Lamentavelmente ontem você ficou mal - de chorar e tudo - por causa dela. E essa, sinceramente, foi a primeira coisa que passou pela minha cabeça. Ela. Você não me contou o motivo, eu fiquei mal por te ver mal. Fiquei pior quando você contou. Mas você me ligou de lonnnge só pra ouvir minha voz e me dar parabéns. Você chorou por ela. E se eu fizer tudo por você e ela voltar pra te fazer sorrir? Ela tá ai. Não quero ser trocada, não quero persistir no erro. Não quero entregar o que eu tenho de melhor pra alguém que não merece. Mas eu acho que você merece. Você me confunde, você é confuso! Mesmo sem perceber, mesmo sem querer. Você é. Hoje meu ex me mandou mensagem desejando um feliz aniversário, me agradeceu por tudo, pediu pra eu me cuidar. Eu fiquei mexida. Na verdade, eu quis ficar só pra poder te pagar na mesma moeda (mesmo você não sabendo - balancear as coisas na minha cabeça é uma coisa importante pra mim). Meu coração fica melhor. Ele se engana melhor. Mas eu não vou fazer isso. Eu não vou persistir no erro.
Meu pai disse que eu me escondo muito em mim mesma.
Acho que é verdade.

Meu nada, Meu tudo.

Ás vezes me pego pensando em coisas sem sentido, sentindo coisas sem sentido, vendo, ouvindo coisas sem sentido, sem sentir nada. Eu erro tanto. Me iludo tanto. Espero tanto, cuido tanto! Ah, eu AMO TANTO. Eu me preocupo, eu me doô e acabo ficando sem mim. Me esvazio de tudo e fico vazia. Fico no vácuo, planando entre os pensamentos que não foram aceitos nem sendo de graça. Fico sozinha, oscilo entre vários pólos e me sinto completamente psicótica, psicopata talvez. O problema é que eu fico esperando que metades alheias me completem, quando eu sou toda vazio e não tenho nem 1/2 (de melhorar tudo), não tenho nem 1/4 (fico me escondendo pelas salas) de mim, de nada, de coisa nenhuma. Quadrados. Triângulos. Circulo pelo Hall esperando alguém esbarrar em mim - de propósito ou não - e grudar! Mas como uma metade se grudaria no nada?